J'ai dernièrement remarqué avec enthousiasme qu'en cas de fortes démangeaisons, il n'y a pas le moindre espace, à la surface de mon corps, que je ne puisse toucher du doigt, aucune parcelle de peau qui ne soit accessible à mes ongles vigoureux. C'est dire si je suis une fabuleuse mécanique parée contre les attaques de mon derme. Flagellez-moi d'orties, saupoudrez-moi de poil à gratter, mes doigts répondront dare-dare à toute irritation. Les moustiques peuvent bien m'envoyer leurs escadrilles, les trombidions, leur infanterie, les bébés, leur varicelle, je riposterai du tac au tac et soulagerai mes démangeaisons par le plus efficace et le plus intégral des grattages de tout le monde animal.

Comprenez donc bien qu'avec cette morphologie avantageuse, je reste de marbre et dubitatif devant l'épais et encombrant blindage du rhinocéros et que je me tienne les côtes en voyant l'ours demeurer éternellement à proximité de sapins pour pouvoir, au besoin, frotter son dos à leur écorce rêche, alors que moi, je puis me contenter d'un minuscule arbre de Noël, quelques jours par année.

Finies les crèmes hydratantes et antirides, les journées gâchées à cause d'un bouton en plein milieu du visage. Aux oubliettes les shampoings antipelliculaires et les lotions revitalisantes : j'affronte désormais ma calvitie naissante avec sérénité.

Au diable les dentifrices antitaches et les strips blanchisseurs : cigarettes, cafés et vins rouges seront de toutes les fêtes. Le matin, je regarderai avec indifférence mes yeux vitreux et cernés ou mon teint blafard.

Je n'aurai plus à présent à me soucier de ma ligne et désire bien en profiter. Cuisine au beurre et mayonnaise à tous les repas !

Et je m'afficherai sans complexe sur les plages, l’été. Je laisserai le soleil brûler ma peau écrevisse, les crèmes solaires devenues désormais inutiles.

Décidément, l'acquisition de ce très bon logiciel de retouche photo va considérablement me simplifier la vie.

Si le postulat cartésien « je pense donc je suis » n’est guère contestable, il est étonnant de constater que son contraire « je pense donc je ne suis pas » est tout aussi recevable et évoque même l’une des réalités humaines les plus irréfutables.

Vous ne me suivez pas dans cette conclusion ? Eh bien ! N’est-ce pas là une preuve de ce que j'avance? Car, dans le cas contraire, vous auriez peut-être suivi un peu trop béatement mon raisonnement ; vous vous seriez laissés embobiner sans résistance aucune. Or, penser c’est, au contraire, être autonome et ne pas suivre bêtement le courant : vous pensez donc vous ne suivez pas. Vous y êtes ? cogito ergo non sequor : « je pense donc je ne suis pas. »

Poursuivons.

Le corollaire de ce premier syllogisme est que si je ne pense pas, je suis. En d’autres termes, si je ne laisse pas la pensée définir ma praxis, je suis bêtement le reste du troupeau comme un mouton à l’instinct grégaire, sans autre souci que de me gaver d’herbe grasse. Un mouton ne pense pas, il suit sa panse, ce qui n’a rien à voir.

Mais si un mouton ne pense pas mais rumine, l’homme qui rumine, au contraire, ne cesse de penser ; il a même la tête saturée des pensées qu’il remâche. Or, en ruminant de la sorte, ne retrouve-t-il pas des facultés moutonnières et, selon le principe évoqué plus haut, ne devient-il pas incapable de la moindre pensée ? Serions-nous alors contraints de conclure, contre toute logique, que l’homme qui pense ne pense pas… A suivre.