Ma cheville ouvrière s'accomode mal de ma tête dans les nuages.

Ma cheville ouvrière, parfois,  je voudrais bien lui tordre le cou de toutes mes phalanges, pour la mettre hors d'état de nuire ou simplement, la fouler pour me défouler un coup.

Je baignais tout entier dans un grande lumière, plus intense que toutes celles dont j'avais jusqu'ici fait l'expérience, notre soleil en plein jour, à côté d'elle, eût passé pour cul blafard de luciole dans la nuit. Pourtant, mes yeux n'éprouvaient aucune douleur, aucune gêne. Au contraire, il m'était même difficile de détourner le regard du centre incandescent d'où jaillissait tant d'éclat.

Soudain, au loin, tout au fond, j'aperçus ce qui me sembla être l'entrée d'un tunnel. J'approchai. D'un naturel plutôt curieux, je n'avais pu résister à l'appel de ce gouffre empreint de mystère et dont les ténèbres avaient aspiré mes mains à peine les leur avais-je tendues. Vaincu par une force irrésistible, je pénétrai plus avant dans l'antre obscur.

Bien m'en a pris car, l'instant d'après, je retrouvai cette bonne vieille réalité rugueuse, ses soucis, ses vicissitudes, son agitation, ses maux de dents et ses névroses.

Il est toujours bon de se retrouver chez soi.

Parce que la situation devenait intenable, je décidai de mettre enfin de l’ordre. Mais il m’en fallut du courage pour affronter la paperasse en pagaille qui s'entassait dans mes tiroirs saturés et celle qui, faute de lieu de rangement convenable, avait fini par s'amonceler un peu partout.

Je dus d'abord me débarrasser des papiers obsolètes ; trier, classer, par ordre chronologique, correspondance amoureuse et relevés bancaires, par ordre alphabétique, feuilles, fiches, faire-part, formulaires et factures en tous genres ; compartimenter le tout, dans des dossiers suspendus des bacs de rangement ou des classeurs de différentes couleurs ; démêler mes circonvolutions corticales, dans l’embrouillamini neuronal faire des coupes et réaménager les concepts selon le genre et l’espèce ; récurer les fentes synaptiques pour faciliter le passage des idées ; étiqueter aussi ce lot de souvenirs dont la plupart n’avaient jamais été véritablement ordonnés.

Mais je fus, à mon grand désarroi, incapable de me rappeler ma première chemise. Je me creusai les méninges, fouillai dans ma mémoire. Sans résultat. Je remuai de fond en combles tiroirs et armoires à la recherche d’un indice qui m’eût permis de me remémorer l’objet perdu. Peine perdue.

En voyant mon appartement à nouveau sens dessus dessous, j’eus un moment l’intention d’abandonner mes recherches pour stopper cette nouvelle hémorragie de désordre. Mais allais-je avoir le cran de m’en ficher, de ma première chemise ? Je ne suis pas de ceux qui se moquent de ce genre de choses…

Je suis un très chevronné homme-grenouille de salle de bain ; je pratique aussi, avec une certaine aisance, le canyoning de cabine de douche et plus occasionnellement la spéléologie de siphon de lavabo. C’est pour la première fois ce matin, en revanche, que j’ai expérimenté le surf sur savonnette. Et le premier essai a été, je dois le dire, assez périlleux. 
« Quand une savonnette vous échappe, vous ne savez jamais où elle va vous mener… » C’est ce que j’avançai à ma voisine de pallier quand je la rencontrai sur le pas de ma porte, confus et dans le plus simple appareil, tentant vainement d'arrêter le savon que je croyais saisir mais qui toujours glissait de ma main. Je n’eus pas le temps, ensuite, de rassurer ma concierge apparemment très remuée à la vue de cette course-poursuite dans la cage d’escalier de l'immeuble.
Ce fut finalement, au coin de la rue, une camionnette de livraison qui eut raison de ma savonnette en roulant lamentablement sur elle, la rendant par là même totalement inutilisable. 
J’étais sur le point de regagner mon chez moi, dépité et nu comme un ver, quand une patrouille de police vint à ma rencontre. Heureusement, l’un des agents me passa un remarquable savon...

Lors de son interrogatoire, il a été tout simplement époustouflant. Inspecteurs et agents de police n’en reviennent toujours pas. Sous leurs yeux stupéfaits, il a sorti un lapin de son chapeau, fait surgir des colombes de nulle part, saisi au vol une pièce de monnaie derrière l'oreille d’un agent, extrait de son poing fermé une interminable guirlande de foulards bigarrés. Bien sûr, ensuite, impossible de lui faire avouer un seul de ses trucs, même sous la menace d’un volumineux annuaire téléphonique !

Sous les applaudissements, il a ensuite fait disparaître des pièces à conviction présentes sur la table, s’est libéré de menottes pourtant bien serrées, puis s’est finalement évanoui dans la nature. L’admiration est unanime au commissariat et les commentaires élogieux ont duré de longues minutes avant qu’on décide enfin de se remettre au travail.

Car l’enquête piétine. Comment, dans la cave du domicile conjugal, le buste de la femme du prestidigitateur a-t-il pu être abandonné dans une caisse cadenassée tandis que ses jambes étaient enfermées dans une autre, entreposée à plusieurs mètres de la première ? On sait bien qu’il ne faut pas se laisser aller aux apparences, le coup de la femme coupée en deux on connaît, il y a forcément toujours un truc. Oui mais lequel ?